Pasmaidi. Laime ir kolektīvs pasākums un laimes sajūta ir atkarīga no Tavu draugu, un viņu draugu laimes sajūtas. Ja Tu esi laimīgs, tad tava laimes sajūta var izplatīties tālāk un veicināt laimes izpausmi tāliem cilvēkiem, tātad smejies vesels…
Karikatūra ir dzīves spogulis, ja saskati sevi …nebižojies , bet gardi pasmej… Labs smaids un garda smieklu šalts vēl nevienam nav kaitējusi ! Skatāmies un priecājamies par sadzīviski smieklīgo!
Pasmaidi un pārējie smaidīs!
*Do you speak english?
-Yes
-Name?
– Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t it hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer runs too fast.
– Jā, dzīve aiziet garām, laiks par karjeru domāt…
– Jā, Pēter, tev pilnīga taisnība!
Sēdies vien savā ekskavatorā un brauc uz karjeru, tava maiņa jau sākusies!
*Stāvu pieturā, gaidu autobusu, te pēkšņi līdzās apstājas mašīna, un meitene, kas sēž pie stūres, māj man ar roku, lai eju pāri ielai, lai nekavēju viņu.
Sākumā nesapratu – viņa māja daudz uzstājīgāk. Žēl bija cilvēku nostādīt neērtā stāvoklī…
Nu, labi, pārgāju, pēc tam pārnācu atpakaļ uz pieturu.
Patīk vest vīru mašīnā…
Auro, lamājas, māj ar rokām.
Emocijas plūst pāri malām!
Toties pēc tam mājās sēž klusu,
nerunā, priecājas, ka pārbraucām dzīvi un veseli!
Ceļu policists aptur autovadītāju.
Pārbauda dokumentus – viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri – viss vietā.
Alkohols – nulle!
Policists ar skarbu sejas izteiksmi
pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
– Vai drīkstu braukt?
– Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.
Zvans ceļu policijā:
– Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu, ko man tagad darīt?
– Nu, pasperiet prom,
lai pa ceļu neizsmērējas!
– A-a-a, skaidrs, a ko darīt ar viņu motociklu?
Mazliet foto ar smaidu!
Draudzene stāsta.
– Vakar aizgāju savējam līdzi uz garāžu,
lai paskatītos, ko viņš tur visu dienu dara
un kāpēc mājās vienmēr nāk iedzēris.
– Noskaidroji?
– Jā, bet vairs neiešu! Visu dienu eļļās, benzīnā, netīrimos…
Un pēc visām pūlēm beigās
– tikai pusglāzi kaut kada spirta ierāvām…
Labdien visiem!
Man ir 19 gadu. Es braucu ar žiguli.
Bet, kad iepazīstos ar meitenēm, saku, ka man nav mašīnas.
Mīļā! Kādu suvenīru tev atvest no Vācijas?
-BMW.
Lai izvairītos no soda
par pārkāpumiem,
kurus fiksē automātiskās kameras uz ceļa,
ieteicam pielīmēt uz priekšējā stikla uzlīmi
– Photoshop.
Labdien, jaunais cilvēk!
Labdien, mazais putniņ!
Labdien, skaistā egle!
Dziļi atvainojos jusu priekša – pirmo dienu pie stūres!
Prātīgs secinājums!
– Manai mašīnai radušās nopietnas
tehniskas problēmas…
-meita saņēma vadītāja apliecību.
Man patīk braukt lēni,
nevienu neapdzenot,
neizvairoties, nemirkšķinot ar gaismām.
Lai to dara citi,
es braucu ar ceļa rulli.
Somijā sods par ātruma pārsniegšanu
ir 10% no ienākumiem!
Tu vari to iedomāties?
Tur pat loti turīgi ļaudis nepārsniedz ātrumu,
jo ir dārgi…!
– Nemuldi, es biju Somijā,
un tur arī ir ātri braucēji.
-Laikam bezdarbnieki…
•• Vīrelis, kas izbāza no krūmiem roku ar fēnu, nobremzēja automašīnu plūsmu līdz atļautajam ātrumam,
Ceļu policists aptur mašīnu, no tās izveļas galīgi piedzēries vadītājs un saka:
Iedomājies – šonakt izdzeram 4 pudeles šņabja uz trijiem un no rita vēl pa virsu aliņu…
Policists:
– Iepūtiet, lūdzu, trubiņā!
Vadītājs sašutis:
– Tu ko, netici?
Cilvēka labākais draugs tomēr ir suns.
Neticiet?
Pamēģiniet ieslēgt mašīnas bagāžniekā sievu un suni.
Pēc stundas atveriet…
Kurš par jums priecāsies?
Blondīne jautā draudzenei:
– Vai tu zini, ka ziemeļus var noteikt,
skatoties, no kuras puses aug sūna?
-Nu, jā!
– Tad kādēļ pirkt mašīnai dārgu navigācijas sistēmu,
ja var vienkārši iestādīt sūnu?
It kā beidzot viss nokārtojies:
labs darbs, mašīnu un dzīvokli
nopirku, nauda mīļākajai ari
paliek, bet te – bac!
– un astoņdesmit gadu!
Ziniet kāpēc tik daudz cilvēku
-brauc ar dārgām mašīnām?
Sabiedriskajā transportā
nevar braukt uz kredīta.
Cik labi ap sirdi, ja bērni laimīgi!
Un vienalga, cik tas maksā.
Šodien atļāvu bērniem uzkāpt uz Bentley jumta
un ļāvu palēkāt pa to.
Bērni jautri lēkāja un smējās. Es par viņiem
papriecājos un aizgāju.
Mašīna jau nebija mana. Un bērni,
starp citu, ari nebija mani.
– Tēti, – jautā Juris, – kāpēc tev
nav mašīnas?
– Nav naudas mašīnai.
Ja tu neslinkosi un labi mācīsies, kļūsi pats par labu
speciālistu un tad varēsi nopirkt sev mašīnu.
– Tēti, bet kāpēc tu slinkoji un nemācījies?
Neapstrīdams fakts!
Nekas tā nepaaugstina autovadīšanas prasmi,
kā aizmugurē braucošā Ceļu policijas
mašīna.
Kopš sieva saņēma autovadītājas apliecību
un iegādājās mašīnu,
viņa man prasa ne tikai jaunu kažoku,
bet arī jaunas ziemas riepas.
No kravas automašīnas nokritis baļķis
un uzkritis vieglajai automašīnai.
Ceļu policists pieiet pie vieglās mašīnas
vadītājas un mierina viņu:
– Nevajag taču tā raudāt, jūsu vainas te nav.
Mašīnas remontu samaksās apdrošināšana,
visi dzīvi. Nomierinieties taču!
– Jā, jums viegli runāt, bet vai jūs tiešām domājat,
ka mans vīrs noticēs,
ka nevis es ieskrēju kokā, bet koks ieskrēja mašīnā?
Čalis brauc pa šoseju milzīgā ātrumā.
Blakus sēž draudzene, kas neiztur un saka:
– Vai tu nevari braukt mazliet lēnāk?
Man raibs gar acīm metas!
-Tad dari kā es.
-Kā?
-Aizver acis!
Kas jāsaka, ja jūs pasažieri
(piemēram, sievasmāti,
meitas draugu vai citu nevēlamu personu)
savā mašīnā vairs nevēlaties redzēt:
-Atkal bremzes slikti strādā.
– Dīvaini: stūri griežu pa labi, bet mašīna griežas pa kreisi…
– Nevajadzēja pie brokastīm tik daudz dzert.
– Klau, tu neredzēji – tur gāja viens gājējs vai divi?
– 0! Atkal pretimbraucošās mašīnas sākušas dubultoties.
– Tik skaists skats, ka nemaz negribas skatīties uz ceļu.
– Vai dzirdi mūziku? Kā nedzirdi?! Man gan kaut kas ausīs visu laiku skan!
– Kāpēc koki aug uz šosejas?
– Nu ko, palidosim!
Nopirku mašīnu, bet šī negrib braukt!
Cik samaksāji?
Veselus 400 eiro.
Es par tādu naudu ledusskapi nopirku,
Arī nekur nebrauc!
Ceļu policists skaidro iedzērušam
autovadītājam:
– Vai tiešām jums nav prāta, vajag taču atcerēties,
ka dzērumā stūri rokās ņemt nedrīkst.
Vadītājs apmulsis skatās uz policistu un jautā:
– Nesaprotu, kā jūs to domājat?
Es jau tā dzērumā slikti braucu,
un jus vēl gribat, lai neturu stūri?!
Gājējam, kurš iet pāri neatļautā vietā,
uzskrējusi automašīna.
No mašīnas izlec vadītājs,
skrien pie cietušā un saka:
– Jums gan paveicās, ka es esmu ārsts!
Cietušais paceļ galvu un atbild:
– Jums gan nepaveicās, es esmu advokāts!
Šoferu zināšanai!
Signalizācija auroja ne tāpēc,
ka izsita logu,
bet logu izsita tāpēc,
ka auroja signalizācija!
Spīd saulīte!
Ja mašīnā ar burtu M
sāk darboties logu tīrītāji,
tās vadītājs tūlīt veiks pagriezienu.
Žiguļa īpašnieks (kas ir it kā auto), konstatējums.
Kad es pieleju pilnu degvielas
tvertni ar benzīnu,
mans žigulis kļūst divreiz dārgāka.
Pēteris mašīnu novietoja tā,
ka uz tās ieskrāpēja nevis muļķis,
bet muļķe.
Tas jums būs pret nogurumu,
tas pret nervu sabrukumu,
bet tas pret depresiju.
– Paldies, dakter, paldies.
Bet vai jums bez šņabja
tiešām nekā cita nav?
Sludinājums: Meklēju meiteni!
Vietējā ražojuma.
Ne vecāku par 1997.izlaiduma gada.
Nesistu, nekrāsotu.
Ar skaistu priekšējo un aizmugurējo bamperu.
Bez piekabes, vēlams ar mazu nobraukumu.
Uzmanību printeris!
Neļaujiet printerim nojaust,
ka jums jāsteidzas.
Viņš lieliski jūt bailes.
Steidzīgi!
Vajadzīga palīdzība!
Bērnam (24 gadi) steidzami vajadzīgs
Land Cruiser un trisistabu dzīvoklis!
Tas nav spams!
Blondīne zvana vīram!
Man riepa gaisu izlaida!
Ko darīt?
– Ko, pavisam nolaida?
– Tūlīt apskatīšos…
Nē, tikai apakšā!
Kas tur par šausmīgu blīkšķi?
– Kravas mašīna iebrauca šķērsielā!
-Bet kādēļ tik skaļi?
– Tur nebija nekādas šķērsielas.
Šaha lielmeistars!
Viņš nolēma vilcienā uzspēlēt šahu
un zaudēja kupejas kaimiņam.
Pārsteigumā viņš iesaucās:
– Iedomājieties, jūs taču varējāt man
pieteikt matu trīs gājienus ātrāk,
ja būtu gājis ar laidni!
– Kā, vai tad laidni arī drīkst pārvietot?
– izbrinījās uzvārētājs!!!
Mīļā, ko tev uzdāvināt?
– Absolūti vienalga!
Tikai lai iekšā būtu automātiskā kārba
un navigācijas sistēma!
– Dzirdēju, ka tu esi nopircis mašīnu?
– Jā, ļoti laba lieta, tagad visu varu pagūt.
Iedomājies, šodien vien paspēju nomainīt eļļu,
nopirkt riepas, aizbraucu uz šro-tu pēc spārniem,
aizbraucu uz servisu, nomainīju spārnus,
iebraucu veikalā, nopirku tosolu.
Un kā es to visu bez mašīnas pa-
spētu?
Mamm… es bez atļaujas paņēmu tēta auto un sasitu.
– Un ko par to tēvs teica?
– Rupjos vārdus izlaist?
– Protams!!
– Noklusēja!!
Tiesnesis:
– Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto?
Upuris:
– Ziniet, pēc viņa advokāta runas, šķiet, ka man vispār
nav bijusi mašīna!
Ceļu policistam bija grūti
saprast sievietes paskaidrojumu
par to, ka tiesības palikušas
otrā somiņā,
jo viņai vakar kājās bijušas citas kurpes.
Zini, esmu beidzot atradis īsto,
par ko rūpēties un naudu tērēt!
– Nopietni? Apsveicu!
Un kā tad šo veiksminieci sauc?
– Mazda.
– Tēt, man būs BMW, vai ne?
– Tu kaut kā dīvaini izrunā vārdu golfs.
Zvana mobilais:
– Vīriņ!
-Nu!
– Es tevi ļoti mīlu!
– Stulbene, atkal mašīnu sadauzīji?
Sarunājas divi gruzīni:
– Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
– Nu jā.
– Un kādā krāsā?
– Tu saulrietu esi redzējis?
– Nu, esmu!
– Nu vot,točno tāda krāsa, tikai zaļa!
Uz Jūrmalas šosejas!
Saskrējās Ferrari ar Lamborghini.
Atbraukušie ceļu policisti
norobežoja avārijas vietu
un divas stundas fotografējās.
Jautri!!!
Nekas tā nepaaugstina
autovadītāja kvalifikāciju,
kā aizmugurē braucoša
Ceļu policijas mašīna.
Anglijā brauc pa kreiso pusi,
Vācijā – pa labo pusi,
bet Latvija
– tur, kur nav bedres.
Valdi, kad tad tu paspēji apprecēties?
-Nē…
Es vēl joprojām esmu vecpuisi,
bet tik slikti izskatos,
jo man nupat mašīnu nozaga…
Šodien darbā stundu nebija internēta pieslēguma.
Izdzērām visu tēju…
sākām sarunāties…
iepazināmies…
Sieva atnāk mājās un sastop domīgu vīru, kurš jautā:
– Atceries, kas notika, kad kaimiņš nopirka jaunas mēbeles?
– Jā, protams, mums arī bija jāpērk, lai nepadomā, ka mēs sliktāki.
– Un kad kaimiņš nopirka jaunu mašīnu?
– Nu jā, mums arī ir jauna mašīna! Kas noticis? Kaimiņam atkal kaut kas jauns?
– Jā! Jauna sieva!
Vakar uzzināju, kas ir aktivais mārketings.
No rīta pieeju pie mašīnas
-logu tīrītāju nav.
Bet to vietā reklāmas lapiņa:
«Droši apsargātā autostāvvietā
vel ir brīvas vietas tieši jums!»
Ko tu te dari, Ābram?
– Kā – ko? Atbraucu ar sievu uz teātri!
– Kāpēc tad neej iekšā?
– Šodien mana kārta sargāt mašīnu.
Kur tad palicis Bils?
Sen nav redzēts.
– Vai tad tu neesi dzirdējis?
Viņam piesprieda trīs gadus par automašīnas zādzību?
– Un kāpēc viņam tā bija jādara?
Nevarēja kā citi…
– paņemt uz nomaksu un nemaksāt?
– Vīrs! Vīrs! Es mašīnu nopirku!
– Jā? – vīrs uztraukti pārvaicā.
– Un cik tad samaksaji?
– Ai, tāda[ mašīnai pavisam maz -200 eiro mēnesī.
– Un uz cik ilgu laiku?
Sesks no Liepājas atved uz autoservisu mašīnu.
Automehāniķis ilgi skatās
uz bojājumiem mašīnas priekšpusē un jautā:
– Kas tad īsti notika?
– Dēls stabā iebrauca…
– Jā? Un cik reižu?
Mīļā, ko tev uzdāvināt?
– Absolūti vienalga!
Tikai lai iekšā būtu automātiskā kārba
un navigācijas sistēma!
Saruna TV šovā:
– Jums ir auto?
-Jā.
– Modelis?
– Nē, esmu santehniķis.
Mercedes maksā 70000 € un sver divas tonnas,
tātad kilograms mersedesa maksā €35
Sporta velosipēds maksā 1500 € un,
sverot septiņus kilogramus,
maksā 200 € par kilogramu.
Secinājums
– velosipēds ir daudz reižu dārgāks par Mercedes!
– Kāpēc nokavēji darbu?
Padotais:
– Vajadzēja notīrīt trīs mašīnas,
kamēr atradu savējo.
Ceļu policists apstādina automašīnu
un jautā vadītājam:
– Kādēļ jums nedeg aizmugures lukturi?
Vadītājs izlec no mašīnas,
sāk skraidīt tai apkārt pilnīgā histērijā…
Ceļu policists pārsteigts saka:
– Nevajag jau tā uztraukties, tas tik tāds sīkums…
– Jūs sakāt – sīkums!
Bet kur tad treilers!
Kur mana sieva, bērniņi, sievasmāte?
Mamma, mamma!
Drīkst iet kopā ar teti remontēt mašīnu?
Es jau esmu iemācījies visus “pareizos” vārdus,
kas jāsaka, kad remontē motoru.
Autovadītājs pēc avārijas atjēdzas un jauta:
– Kur es esmu?
Viņam skaidro:
– Vienpadsmitajā. Autovadītājs:
– Palātā vai kamerā?
Ja vīrietis sievai
atver auto durvis,
tā ir jauna mašīna vai jauna sieva.
Apvidus auto ir auto,
kas iestrēgst tur,
kur cits nemaz nenokļūst.
-Jo labāks džips,
jo tālāk jāiet pēc traktora.
Viens draugs jautā otram:
– Nu, kā tev klājas mīlas frontē?
– Nejautā… Būs laikam ja-precas.
-Tik nopietni?
– Jā, draudzenei dzērumā mašīnu uzdāvināju.
Tagad, skops būdams, esmu spiests viņu precēt.
Puisis atgriežas no tikšanās ar draugiem
un prasa meitenei:
-Vai ļoti skumi?
Meitene:
– Pa ielu garām pabrauca 278 mašīnas,
no kurām 59 bija zaļas.
Mācību mašīna ietriecas kokā.
Instruktors nopurina stikla lauskas un mierīgi saka:
– Tā, un tagad parādiet, kā jūs apturat mašīnu,
kad priekšā nav šķēršļu.
Uzmanieties, ir parādījies
jauns krāpšanas veids!
Ja jūs par to gribat zināt vairāk,
sūtiet SMS uz numuru +3712*******.
Gāju ar meiteni vienā bērnudārzā,
pēc tam viena klasē,
pat augstskolu kopā beidzām.
Tagad skatos sociālajos tīklos
– viņai 27 gadi, bet man – 38…
Ja esmu nolēmis pastrādāt,
mani neatturēs pat tas,
ka nav, ko darīt.
Salauzīšu kaut ko un sākšu labot!
Nodokļu inspektors:
– Mums kļuvis zināms, ka jus slēpjat savus ienākumus.
– Neko es neesmu slēpis.
Es neesmu vainīgs,
ka ailītē ienākumi visas nulles nesalīda iekšā.
Nekad neesmu redzējis,
ka kāds smaidītu rīta skrējiena laikā.
Tas laikam arī viss,
ko vajadzētu zināt par skriešanu no rītiem.
Sieva pārmet vīram:
– Tu tutbolu mīli vairāk nekā mani.
-Toties tevi es mīlu vairāk nekā kērlingu,
mākslas vingrošanu,
sinhrono peldēšanu un daiļslidošanu kopā.
Vecpuiši gan ir neaizsargāti radījumi…
– Kāpēc tu tā saki?
-Viņi visi ir bez ragiem.
Servisā mašīnas saimnieks
Ja tu, ejot prom no savas mašīnas,
ne reizi neatskaties
-tu neesi izvēlējies īsto mašīnu.
Tas pats attiecas ari uz sievietēm.
Visgarākie ceļojumi
sākas ar vārdiem
– Es zinu īsāko ceļu.
Viena galva labi,
divas – vēl labāk!
Tā uz ielām parādījās
policijas kavalērija.
BMW ir kā vieglas
uzvedības sieviete
– laba, bet ar sliktu slavu.
Kāpēc tu neprecies?
– Nevaru sev atrast pāri…
– Nu tad precies ar vienu!
Vīrs atnāk mājās piedzēries.
Sieva;
-Atkal pilns kā mārks!
– Piedod, dārgā, bet es šoreiz tiešām nevarēju nedzert. Man draudēja!
– Kā draudēja?!
– Teica
– ja nedzersi, vairs neliesim!
Vakar uz mašīnas aizmugurējā stikla
uzlīmēju vēl vienu izsaukuma zīmi.
Citādi šķiet, ka citi autovadītāji
līdz galam nenovērtē draudošās briesmas.
Meita (6 gadi);
-Tēt, es tevi ļoti mīlu!
– Es tevi ari, meitiņ!
Meita (16 gadi):
-Tēt, es tevi ļoti mīlu!
-Cik?
Skrēju pakaļ autobusam,
paklupu un iekritu peļķē.
Garāmgājējs pajautāja;
-Vai domājat, ka peldus būs ātrāk?
– Kādas bija jūsu aizraušanās,
kad bijāt jauns?
– Medības un sievietes.
– Ko jūs medījāt?
– Sievietes!
Divi profesori sēž restorānā
un apspriež zinātniskus jautājumus.
Garām paiet skaista sieviete.
Abi zinātnieki klusēdami noskatās viņai pakaļ:
Viens beidzot iesaucas:
– Kolēģi, vai jūs redzējāt
cik interesanti sagrupējušies atomi?!
Nu, kas tu par vīrieti!
Pat naglu sienā nevari iedzīt!
– Vai tu tiešām domā,
ka īstam mačo visas sienas
ir vienās naglās?
Nodokļu inspektors jautā ierēdnim.
– Jūs gribat man ieskaidrot, ka piecus mersedesus,
trīs BMW un limuzīnu
jūs nopirkāt par godīgi nopelnītu naudu?
– Protams! Par kādu vēl?
– Par tautas naudu…
-Nesmīdiniet mani!
No kurienes tautai tāda nauda!
Kāda palielina krūtis, kāda lūpas,
cita vēl kaut ko…
Nu, saprotiet, dārgās sievietes
– lai kā jūs “golfiņu” netūnē-tu,
par mersedesu tas nepārvēlēsies!
Kāpēc tu vienmēr noņem brilles,
kad ciemos atnāk tavs līgavainis?
– Bez brillēm es esmu skaistāka…
Un viņš ari.
Kinolikums:
ja filmas galvenajai varonei
dzenas pakaļ maniaks, bet viņa aizelsusies,
pa ceļam kārtojot saplēsto blūzīti,
paspēj ielēkt automašīnā, tā, visticamākais,
ar pirmo reizi neiedarbosies.
Tēti, kas ir banda?
-Nu, kā lai tev paskaidro…
Atceries, vakar vakarā es vēlu atnācu mājās?
-Atceros!
– Un kas man metās virsū?
– Mamma un vecmāmiņa ar slotu!
– Redzi, dēliņ, tā arī ir banda…
Sapņoju nopelnīt 100 tūkstoš mēnesī,
tāpat kā mans tēvs!
-Viņš tik daudz nopelna?
– Nē, viņš ari par to sapņo…
Agrāk es domāju,
ka esmu nemirstīgs,
bet tad atsitu elkoni pret stenderi…
Kāds laucinieks atnāk mājās,
mazais dēlēns viņam saka:
– Tēt, bija atnācis kaut kāds tēvocis
un prasīja, vai šeit pārdod āzi?
– Un ko tu teici?
-Teicu, ka tevis nav mājās…
Kāpēc vīriešiem, kad viņi redz ādās tērptu sievieti,
sirds sitas straujāk un domas sāk jukt?
– Tādēļ, ka tāda sieviete
pat smaržo kā jaunas mašīnas salons.
Pēc mācītāja automašīnas
markas un izlaiduma gada
viegli noteikt, cik stipri
viņa draudze tic Dievam.
Mūsu oponenti spēlē negodīgi.
Viņi izmanto to,
ka ir gudrāki par mums…
Vīriešiem vajadzīgas
tikai divas lietas
– sievietes un atpūta no sievietēm.
Ceļu policijas darbinieks apstādina auto
un to pamatīgi nopēta.
Pēc tam tā vadītājam saka:
– Es šo miskasti uz riteņiem
par auto neuzdrošinātos nodēvēt.
Šoferis atbild:
– Tieši tāpēc man nav auto vadītāja tiesības.
Auto forums:
Pārdodu autobusa mēnešbiļeti.
Auto no servisa atnāca ātrāk, nekā bija gaidīts.
Kāpēc tālbraucēji,
kad izkāpj no kabīnes,
sper pa auto riteņiem?
– Tā viņi dara,
lai olas no ciskām atliptu.
Ceļu policists apstādina autovadītāju,
kas izkāpj no sava auto un saka:
-Tie nu gan ir stulbeņi!
Policists kļūst domīgs,
bet autovadītājs attopas un pielabo:
– Es runāju par tiem,
kuri brauca man pretī,
bet neviens nepamirkšķināja.
Uz ceļa policists apstādina auto,
kuram pie stūres sēž suns,
bet uz aizmugurējā sēdekļa –
pasažieris
Policists:
Jūs esat traks, noēdināt suni pie stūres
Pasažieris:
Pats tikko nostopēju auto.
Autobuss uzsāk braukšanu no pieturas,
taču kāds nokavējies pasažieris
dzenas pakaļ un māj ar rokām.
Autobuss apstājas, tiek atvērtas aizmugurējās durvis,
vīrietis iekāpj.
No saceltajiem putekļiem viņš nošķaudās
un negaidīti vēl palaiž purkšķi.
Vīrietim kļūst neērti, un viņš steigšus nolemj izkāpt.
Kāds pasažieris nosaka:
– Un tāpēc mēs viņu gaidījām?
Bērni uz aizmugurējā sēdekļa
noved pie auto vadītāja kļūdām.
Savukārt auto vadītāja kļūdas
uz aizmugurējā sēdekļa
-noved pie bērniem!
Guļošais policists ir laba lieta.
Gan ātrumu regulē,
gan pārbraukt patīkami.
Uz galvaspilsētu atbrauc jauns puisis un iekārtojas darbā
par maršruta taksometra vadītāju.
Pirmās darbdienas rītā kāds pieredzējis kolēģis viņu instruē:
– Ja vēlies nopelnīt, par ceļu satiksmes noteikumiem aizmirsti.
Tu vari apdzīt pa pretējo joslu, braukt pa apmalēm, neievērot sarkano gaismu…
– Tas nozīmē, ka uz ceļa varu darīt visu, ko vien vēlos?
– Praktiski jā, vienīgais, ko nedrīkst darit, uzbraukt gājējiem,
jo ikviens no viņiem ir mūsu potenciālais klients.
Uzraksts uz smagā auto kravas kastes:
Apdzen! Kādam būs vajadzīgas tavas nieres!
Jūs ko, neredzat!
Šī iela ir vienvirziena…
– Vai tad es braucu divos virzienos?
Liliputs autobusā uzrunā blondīni:
– Klau, rudā, nokompostrē, lūdzu, manu biļeti!
Blondīne saērcināta atbild:
– Es neesmu rudā, esmu blondīne!
Liliputs saka:
– Rudā, rudā gan,
no apakšas man labāk redzams!
Vīrišķība…
Tā ir māksla baidīties,
neizrādot bailes.
Kas ir 70-50-70?
Brauciens ar auto pa pilsētu
garām ceļu policijas ekipāžai.
Neviens nebrauc tik uzmanīgi,
kā cilvēks,
kas mājās ir aizmirsis tiesības
un tehnisko pasi.
Atnāk pie izmeklētāja vīrietis un lūdz,
lai izkārto viņam tikšanos ar zaglēnu,
kas naktī apzaga viņa dzīvokli.
Izmeklētājs brīnās:
– Kāpēc jums tas vajadzīgs?
Tiesā varēsit uz viņu paskatīties.
– Saprotiet, es gribu noskaidrot,
kā viņš ielavījās dzīvoklī tik klusu,
ka pat mana sieva nepamodās.
Blondīne pie stūres prāto:
– Braucot es jūtos kā dieviete,
jo vīrs nepārtraukti murmina lūgšanas.
Apvidus auto ir tāds
pārvietošanās līdzeklis,
kas iestrēgs tur,
līdz kurienei citi nemaz nespēs aizbraukt.
Ceļu policists prasmīgi noslēpies
un aizdomīgi skatās no krūmu aizsega,
kā tuvojas Volksvvagen Golf.
Pēdēja bridī policists izlec no krūmiem,
svilpj, krata zizli un pie viena izvelk revolveri.
Vadītājs uzreiz dod pa bremzēm,
gandrīz izlido pa priekšējo stiklu,
tāds pabāls izrāpjas no mašīnas un jautā:
– Vai kas noticis, policista kungs?
– Nē, nekas, nekas. (Domīgi skatās uz mašīnu.)
Es arī gribu golfiņu nopirkt, bet paziņas teica,
ka tam bremzes ir tādas pavājas…
Atnāk mājās piedzēries vīrs. Sieva kliedz:
– Kur tu vazājies, lops tāds! Un kā tu izskaties?
Drēbes netīras, pats netīrs, saskrāpēts…
– Vai, dārgā, tu neticēsi kādas šausmas ar mani notika…
Eju mierīgi, pēkšņi aiz stūra parādās mašīna
un notriec mani gar zemi…
Kaut kā piecēlos, grasos iet tālāk,
bet te zirgs – bāc!
– man ar pakavu pa pieri…
Pēc kādām 15 minūtēm tik piecēlos,
bet te… lidmašīna ar spārnu – bums!
Sieva:
– Nu, tik traki melot gan nevajag…
Par mašīnu un zirgu vēl normāli,
bet no kurienes lidmašīna?!
– Tu man netici?
Vari pati aiziet un pajautāt tā karuseļa uzraugam!
Ceļu policists strostē autovadītāju:
– Nu kā tad tā?
Pārsniedzāt pieļaujamo ātrumu divkārt,
neatļauti pārkārtojāties!
Es vēl saprotu “Mercedess”
– bet jūs! Jūs! Tramvaja vadītājs!!!
Zvans ceļu policijā:
– Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu,
ko man tagad darīt?
– Nu, pasperiet prom,
lai pa ceļu neizsmērējas!
– A-a-a, skaidrs,
a ko darīt ar viņu motociklu?
Ceļu policists aptur autovadītāju.
Pārbauda dokumentus – viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri – viss vietā.
Alkohols – nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi
pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
– Vai drīkstu braukt?
– Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.
Stāv divi ceļu policisti ar radaru.
«Tas nu gan traucas kā lidmašīna!»
«Kāds ātrums?»
«Trīs simti eiro.»
DROŠI!
Policists pēc dažādajām dežūrām
no rīta atgriežas mājās.
Novelk formas jaku, dosies uz guļamistabu,
te izdzird no turienes saucam sievu:
– Aizskrien uz veikalu man pēc aliņa!
Policists dusmīgs, bet uzģērbj atkal
vienu no formām un dodas uz veikalu.
Pārdevējs šo ierauga un saka:
– Labrīt, skatos, ka esi darbu nomainījis…
Policists:
– Kāpēc tu tā domā?
Pārdevējs:
– Tev ugunsdzēsēja forma mugurā.
Melnais humors!
Pēc avārijas vienīgais,
ko izdevās noskaidrot bija tas,
ka autovadītājs bija vīrietis.
Gandrīz melnais humors!
Par ceļu satiksmes noteikumu
pārkāpēju nepiedzimst.
Par tādu nomirst.
Uzraksts blakus ceļam…
-Koki mēdz sabojāt auto
tikai pašaizsardzības nolūkos.
Visi ceļu policisti jautā:
– Jūs esat dzēris?
– Būtu kaut viens pajautājis
– jūs esat ēdis?
Divi ceļu policisti
iebrauc kokā!!!
– Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām
negadījuma vietā!
Ceļu policists aptur auto.
Izveido tūtiņu no papīra,
iedod vadītājam un saka:
-Pūt!
Vadītājs ieliek tūtiņā €500 un atdod policistam.
Tas savāc naudu un dod tūtiņu:
– Pūt vēlreiz!
Vadītājs ieliek €1000 un atdod tūtiņu.
Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
– Tu ko, astmatiķis esi?
Pūt trīs reizes!
tāpat kā otro reizi!
Policijā pēdējā instruktāža
pirms XXX operācijas:
– Tātad operācijas sākums
pulksten 11.48.
Atkārtoju tiem,
kuriem ir elektroniskie pulksteņi,
– operācijas sākums:
svītra, svītra, apgāzts krēsls, sniegavīrs.
Ceļu policists autovadītājam:
– Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
– Viss kārtībā’.
Tā ir sievasmāte.
Viņa šodien ir rāma.
– Interesanti,
kā gan agrāk meitenes varēja
sev izvēlēties īsto vīru?
– Kad – agrāk?
– Kad vēl nebija izgudrota ne nauda, ne mašīnas?
Juritis lēnām velkas pa ceļu,
pēkšņi ierauga kaimiņu,
kurš grasās kāpt mašīnā:
– Labrīt!
Vai jūs nevarētu aizvest mani līdz skolai?
– Nē, puisīt, es braucu uz citu pusi.
-Tas jau vēl labāk!
– Mans suns pavisam slinks kļuvis…
– Kāpēc tu tā domā?
– Agrāk pirms pastaigas
nesa man savu siksniņu,
tagad pienes mašīnas atslēgas.
Neizskaidrojami, bet fakts
– zaļais signāls luksoforā
vienmēr iedegas uzreiz pēc
aizmugurē stāvošās mašīnas skaņas signāla.
Brauc pa ceļu blondīne.
Te viņu aptur ceļu policists.
– Jūsu tiesības, lūdzu!
-Ko?
-Tiesības, lūdzu.
– Kas tās tādas?
-Tā ir tāda mantiņa ar jusu fotogrāfiju,
– Ā, skaidrs…
(Blondīne rokas somiņā dabū spogulīti.)
Lūdzu!
Ceļu policists skatās spogulītī:
– Kāpēc tad uzreiz neteicāt, ka esat
ceļu policists…
Stāvot pie veļasmašīnas,
var lieliski noteikt
savas materiālās labklājības līmeni.
Ja pēc mazgāšanas jūs atrodat bikšu kabatās
izmazgātas banknotes
– ar naudu jums viss kārtībā, tās pietiek!
Ja pirms mazgāšanas jūs kārtīgi pārmeklējat kabatas
-nauda ir,
bet ne pietiekami.
Bet, ja pirms mazgāšanas
jūs vairs pat nepievēršat uzmanību kabatām
– naudas jums nav.
Kāda dāma aicina pie sevis jaunu,
simpātisku vīrieti:
– Varbūt atnāksi šodien pie manis ciemos? Izklaidēsimies!
– Piedod, nevaru, es esmu precējies.
– Tu gan esi smieklīgs! Precējies!
Ar sievu ir kā ar mašīnu.
– Kā tu to domā?
– Vai tev ir mašīna?
– Jā, opelītis…
– Nu, redzi, bet, ja tev piedāvās pabraukāt ar leksusu,
vai būsi ar mieru?
– Protams!
– Nu tad nāksi pie manis šovakar ciemos?
-Nē!
– Kāpēc ne?
– Kam man vēl viens opelītis?
Nopirkta jauna mašīna,
bet signalizācijas vēl nav.
Ģimene nolemj uz vienu nakti
pie mašīnas piesiet suni, lai sargā.
No rīta skatās – riteņi noskrūvēti,
bet aiz stiklu tīrītāja aizbāzta zīmīte:
«Sunīti nerājiet! Viņš rēja.»
Policists:
– Kāpēc jums ir tik lielas acu zīlītes?
– Lai jūs labāk redzētu!
Vīrs, deputāts, pārrodas agrāk
no darba mājās un atrod
savu sievu kailu gultā.
Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli
un pārmeklēt ierastās mīļāko slēpšanās vietas.
Paskatās skapī -nav,
paver vannasistabas durvis – ari nav.
Nu beidzot viņš metas skatīties zem gultas,
bet tur no gultas apakšas pretī
pastiepjas roka ar pavēli viņu ielikt ienesīgā valdē,
Dusmīgais vīrs paņem šāda veida “kukuli” un vīlies nosaka: –
-Arī nav!
Programmētājs iegādājies
veļas mazgājamo mašīnu.
Pēc divām dienām atved to atpakaļ
uz veikalu un saka:
– Ņemiet savu ierīci atpakaļ! Nestrādā, un viss…
Pārdevējs apmulsis:
– Kā tad tā? Vai jūs visu pareizi saslēdzāt?
– Protams! Ūdens augšuplādi un lejup lādi pieslēdzu!
Bet nekas nenotiek!
– Bet vai jūs pie tīkla pievienojāt?
– Nesapratu?!
Kādēļ pie tīkla?
Lai viņa veļas mazgāšanas pamācību internētā meklē?
Ceļu policists aptur mašīnu,
kas krietni pārsniedz ātrumu,
un jautā autovadītājam:
– Nu, kur tad tā bija jāskrien?
– Nu, tas taču skaidrs!
Kurš džigits gan nemīl ātri braukt?!
-Tad būs jāmaksā sods!
– Nu, ko jūs, priekšniek,
no kurienes tad nabaga ebrejam nauda?
Kā mainās autovadīšanas jēga
– atkarībā no vecuma?
20 gados – aizbraukt smukāk,
30 gados – aizbraukt ātrāk,
50 gados – aizbraukt drošāk,
70 gados – aizbraukt.
Lai brauktu ar labu auto,
nav jāorientējas detaļās.
Detaļās jāorientējas,
lai brauktu ar sliktu auto.
Vīrs vēlu naktī atgriežas
Sieva:
– Kāpēc tik vēlu?
Vīrs:
– Korķis, mīļā!
Sieva:
– Kāds vēl tev korķis naktī?
Vīrs:
-Tak nevarējām to izvilkt…
Ja uzliksit savai mašīnai signalizāciju,
kas atdarina sievietes orgasma skaņas
varbūt mašīnu arī nozags,
bet vismaz simts liecinieku klātbūtnē.
Autoservisā steidzīgs nūģis!
– Meistar, man mašīnā griestus ar cigareti izdedzināja!
Vajadzīgs steidzams remonts!
– Jums ir vajadzīgs parastais remonts!
Steidzams remonts ir vajadzīgs tad,
ja mašīnas griestus…
ar sieviešu kurpju papēžiem sabaksta…
– Tēti, bet mamma brauc labāk par tevi!
– Nu, es tā gan neteiktu…
– Bet tu taču pats teici,
ka ar novilktu rokas bremzi
nevarētu ne metru nobraukt,
bet mamma nobrauca trīs kilometrus.
Avārijā vainīga bija stulba govs.
Nepietiek ar to,
ka tā kaza nopirkusi tiesības,
tā glupā aita ari mašīnu vadīt nemāk.
Dāma ar sunīti aptur taksometru,
iesēžas uz aizmugurējā sēdekļa.
Vadītājs pagriežas un vaica:
– Un kur mēs šo kuci vedīsim?
Un viņš saņem atbildi no sievietes:
-Tā nav kuce, bet tēviņš!
Taksometra vadītājs nosaka:
– Bet es arī viņam vaicāju.
Taksometrs ārprātīgā ātrumā pa pilsētu ved sievieti,
šķērsojot krustojumu pie sarkanās gaismas,
agresīvi mainot joslas utt.
Beigās sievietes nervi neiztur un viņa saka:
– Man ir mājās astoņi bērni,
lūdzu, esiet piesardzīgāks!
Taksists izbrīnīts atbild:
– Un jūs man stāstāt par piesargāšanos?
Kad Uldis.S. ieraudzīja, ka zog kaimiņa mašīnu,
viņš neapmulsa,
izskrēja uz ielas un novietoja
savu mašīnu brīvajā vietā.
Ceļu policists vadītājam:
– Jūs pārsniedzāt ātrumu!
– Nu tas nu nekādā gadījumā
nav iespējams
– es braucu pie sievasmātes!
Maršruta taksometrs draņķīgā rudens rītā
brauc pa pielijušām ielām.
Vienā krustojumā sarkanā gaisma,
otra ari, trešajā tāpat,
pilsoņi jau sāk nervozi viens uz otru skatīties,
daži sāk neapmierināti ņurdēt
Pie kārtējā krustojuma luksoforā deg sarkanā gaisma.
Vadītājs vēršas pie pasažieriem:
– Balsojam?
Kurš par to, lai brauktu pie sarkanā.
Uzraksts autobusā, ko vada krievs:
– Nenovērsiet vadītāia uzmanību braukšanas laika!
Uzraksts autobusā, ko vada itālietis:
– Neatbildiet vadītājam braukšanas laikā!
Uzraksts autobusā, ko vada igaunis:
– Parunājiet ar vadītāju, lai viņš neaizmigtu!
Dažās valstīs autovadītāji,
pirms viņi dod kukuļus ceļu policistiem,
nedrīkst aizmirst, ka jādod kukulis arī,
lai neierosinātu krimināllietu par kukuļa došanu.
Agrs rīts. Pa ceļu brauc Mercedes-Benz
un smagais auto.
Piepeši krustojums ar luksoforu,
kurā deg sarkanā gaisma.
Smagā auto šoferis strauji bremzē,
bet vieglais viņam ietriecas aizmugurē.
Smagā braucamrīka šoferis izkāpj no kabīnes:
– Vecīt, tagad mēs skaidrosimies!
Burtiski vakar es šeit piekarināju jaunu spaini.
Ziniet, kāpēc tik daudz cilvēku
brauc ar dārgām mašīnām?
Sabiedriskajā transportā nevar braukt uz kredīta.
Meklēju meiteni ar dzīvokli
ļoti nopietnām attiecībām.
Mašīna man jau ir no iepriekšējās laulības.
Ceļu policists аptur mašīnu. Pie stūres meiča!
– Meitenīt,
Vai tad jūs neredzat zīmes?
Šeit var braukt tikai vienā virzienā!
– Bet vai tad es braucu uzreiz divos!
Ir tādi brīži, kad gribas iesēsties mašīna,
ieslēgt skaļu mūziku un braukt nezināmā virzienā.
Mani aptur tikai tas, ka man nav mašīnas.
Jaunā māmiņa sajūsmināta stāsta draudzenei:
– Mēs šodien mācījām mūsu mazulītim staigāt!
– Kādēļ?
Vai tad jums nav mašīnas?
Cik labi ap sirdi, ja bērni laimīgi!
Un vienalga, cik tas maksā.
Šodien atļāvu bērniem uzkāpt uz Bentley jumta
un palēkāt pa to.
Bērni jautri lēkāja un smējās.
Es par viņiem papriecājos un aizgāju.
Mašīna jau nebija mana.
Un bērni, starp citu, ari nebija mani.
Mana sieva, laikam, kaut kur izlasījusi,
ka vairākums vīriešu dzird
tikai pirmo un pēdējo sievietes sacīto frāzi,
sieva pie pusdienu galda teica vīram:
-Šodien braucu iepirkties…
mašīnu sadauzīju pilnīgās lupatās…
Garšīga zupa, vai ne?
Lai iemācītos labi lamāties,
vispirms jāklūst par autovadītāju.
Pesimists pērk mašīnu tādā krāsa,
lai nebūtu redzams, ka mašīna ir netīra,
bet optimists — lai visi redzētu, ka mašīna ir tīra!
Ļoti uzmanīgi izturos pret tehniku.
Kad notiks mašīnu sacelšanās,
nevēlos, lai kāda par mani sūdzas.
Ceļu policisti pēc darba nolemj aizbraukt izklaidēties.
Viens no viņiem iebrauc pie paziņas pēc dzeramā,
tas palūdz aizvest līdz vasarnīcai kazlēnu.
Nu tā kā līkums nav jāmet un vieta mašīnā arī ir,
iesēdina kazlēnu un brauc.
Ceļmalā balso mācītājs, šo ari paņem pa ceļam.
Mācītājs skatās uz kazlēnu un jautā:
– Kur tad kazlēnu vedat?
Viens no policistiem vēlas pajokot un stāsta:
– 0oo! Tas ir ļoti gudrs kazlēns, gudrāks nav redzēts!
Vedam viņu uz iestājeksāmeniem garīgajā seminārā.
Mācītājs domīgi apskata kazlēnu un jautā:
– Bet ko tad, ja neiestāsies?
Atpakaļ uz Ceļu policiju ies strādāt?
Pa ceļu lēnām iet vīrieši,
divi balsta trešo, kurš ļoti lēnām cilā kājas.
Kāda sieviete – pārsteigta skatās,
ka visi pilnīgi skaidrā. Beigās neiztur un jautā:
-Kas tad noticis?
-Viss kartība, draugam pirms pāris dienām
nozaga mašīnu, tagad atkal mācās staigāt.
Sveiks, kā iet?
– Neteikšu.
-Kāpēc?
– Ja es pateikšu, man pieklājības pēc
būs jāpajautā, kā tev iet,
bet tas man ir pilnīgi vienalga…
Jums jamaksā sods par ātrumā pārsniegšanu –
braucāt ar 80 kilometriem stundā pilsētā!
– Kada stunda?!?
Es tikko no pagalma izbraucu,
vēl pat 20 minūtes neesmu uz ceļa.
Tu esi manu sapņu meitene
– skaista, ar labu intelekta izjūtu…
-Tu gribi ar mani pārgulēt?
-Un gudra ari!!!
Kāda dāma Liepājā sadusmojās,
apturēja mašīnu ceļa vidū
un sāka kliegt, ka nekur tālāk nebrauks.
Atbrauca Ceļu policija,
novietoja automašīnai apkārt konusus un aizbrauca.
Acīmredzot ne pirmais gadījums.
Kādēļ jūs tā pārsniedzāt ātrumu?
– Nu, saprotiet braucu es tā mierīgi
pa bedrēm, bet te pēkšņi – ceļš!!
Sieviete var ilgi, ilgi skatīties uz trim lietām,
bet pēc tam – bac!
– nopirkt septiņas!
Vai jūs esat dzirdējuši dīvainās skaņas,
kas pēdējā laikā tiek iepītas radio
skanošajās dziesmās un reklāmās?
Kad es tādas dzirdu, uzreiz šķiet,
ka mašīnai kaut kas nav kārtibā.
Kad braucu ar mašīnu visi gājēji ir stulbi.
Kad eju ar kājām, visi vadītāji ir stulbi.
Kad braucu ar velosipēdu – vispār visi ir stulbi!
Kādam autovadītājam zvana telefons:
– Sveiks, mēs aiz tevis braucam,
paskaties atpakaļ, mersedesu redzi?!
– Jā! Vai tiešām?! Nevar būt…
– Nu, re, mēs uzreiz aiz tā, maršrutniekā.
Tas ir ļoti bīstami, ja viss iet kā pa sviestu…
Ja kas gadīsies…!?
– nobremzēt nepaspēsi.
Blondīnei autoskolā uzdod jautājumu:
– Kā darbojas auto dzinējs?
Viņa vaicā:
– Vai var atbildēt saviem vārdiem?
Pasniedzējs atbild:
– Protams!
– Rrržzz, rržžzz, rrržžzz!
Vīrieti ļoti uztrauc divas lietas:
nesaprotams troksnis mašīnas dzinējā
un sieva, kura bez iemesla
ir kļuvusi maiga un mīlīga.
Jaunbagātnieks lielās pārējiem:
– Vakar es nopirku mašīnu! -Kādā krāsā?
– Vai jūs esat redzējušas saulrietu?
-Protams!
– Nu tādā pašā krāsā, tikai zaļa!
Kādam vīram zem logiem stāv nolietots auto.
Reiz viņš iziet uz ielas un pamana,
ka uz auto sāniem ieskrāpēts uzraksts:
“Cienītais, nokrāsojiet savu auto!”
Vīrietis nolēma, ka patiešām auto jānokrāso
un aizbrauc uz auto servisu,
kurā viņa vecā miskaste tiek pārkrāsota.
Nākamajā rītā vīrs redz, ka uz viņa
svaigi nolakotā auto sāniem kāds ieskrāpējis:
“Tagad pavisam cita lieta!”
Visvairāk melo pirms vēlēšanām,
-sastādot valdību,
-solot tautai labumus,
PROTAMS!
pirms seksa un pēc makšķerēšanas.
Pēc atvaļinājuma kolēģis
– Sievasmāte izvēlās no jahtas
un nofotografēja balto haizivi!
– Kāpēc neuzbruka un neapēda!
– Viņa viesnīcā jau bija labi pabrokastojusi.
Visur, pilnīgi visur ir
problēmas ar bedrem uz ceļiem!
– Bet ir taču valstis, kur ceļi ir gludi.
– Tur šīs problēmas noslēpj bieza asfalta kārta.
Nepareizi tu, saimniek, sienu krāso.
Tonis nav piemērots, un krāsa ari pārāk toksiska!
– Ā-a-a-a-a! Runājošs kaķis?!
– Nu ja, es jau saku – krāsa toksiska.
Muzejā pie sienas karājas trīs gleznas.
Tajā attēlots piededzis pīrāgs,
grūtniece un slīkonis…
Kas tiem ir kopējs?
Pārāk vēlu izvilka.
Saruna autodarbnīcā.
Klients vaicā:
– Sakiet,
vai iespējams kaut ko izdarīt ar šo auto?
Meistars atbild:
– Protams, vajag tikai noņemt no tās
priekšējo un aizmugurējo pamperi
un starp tiem ielikt jaunu auto.
Autoskolā pasniedzējs
uzdod jautājumus audzēkņiem:
– Kas ir iela ar vienvirziena kustību?
Balss no klases:
-Tā ir iela, kur tavā auto var ietriekties tikai no aizmugures.
Vārda brīvība ir visvērtīgākā
tajā brīdī,
kad ar āmuru nejauši
trāpāt sev pa pirkstiem…
It kā beidzot viss nokārtojies!
Labs darbs, mašīnu un dzīve,
nauda mīļākajai arī paliek, bet te – bac!
– un astoņdesmit gadu!
Auto novēlējumi…
Par tiem. kas zem motorvāka! Par zirgiem!
Lai mūsu galvas kļūtu plikas ātrāk par mūsu riepām!
Par to, lai vadītāja vieta vienmēr būtu sausa!
Kāpēc tev nav mašīnas, tu taču vari atļauties?
– Kā sāku domāt, ka derētu mašīna,
galvā sāk skanēt sieva…
– Ko tad viņa teiktu?
– «Seko ceļam! Lēnāk! Ātrāk! Šeit!
Nē, tur! Neiebrauc kokā! Uzmanību, traktors!
Pārslēdz taču ātrumu!
Ak Dievs, kad tu beidzot iemācīsies vadīt mašīnu!»
Un tā visu mūžu…
Pacients stāsta psihoterapeitam:
– Dakter, ko darīt – es nespēju pārvarēt bailes
braukšanas eksāmenu laikā.
– Nu, tas nav traki, gan jau kādreiz noliksiet
– Ir gan traki!
Es esmu instruktors, es pieņemu eksāmenus.
Vakar futbola mača laikā,
kas risinājās starp Liepājas un Rīgas komandām,
tika notriekts labais pussargs.
Autovadītājs no notikuma vietas aizbēga.
Nu; beidzot redzu progresu!
-vīrs saka savai sievai,
starp citu, topošajai autovadītājai.
– Šodien tu sieviņ pirmo reizi
apdzini kravas mašīnu ar atvērtām acīm.
Nav iejūtīgāka, uzmanīgāka autovadītāja par to,
kas braukšanas laikā konstatējis,
ka atstājis majas visus dokumentus.
Nopirku sievai gredzenu ar dimantu.
Tagad viņa jau divas nedēļas ar mani nerunā.
– Kāpēc?
– Nu tādi bija noteikumi…
-Jā!
– Un kā tad viņai veicas?
– Jau labāk, ceļi jau sāk vest tajā virziena,
kurp viņai jābrauc…
Par PSRS, it kā braucamrīkiem!
Žiguļus parasti nozog naktī,
jo tad tos var sajaukt ar automašīnām.
Vai jūs zināt, kāpēc
zaporožecam bagāžnieks priekšā?
– Tādēļ, ka, braucot ar tādu ātrumu,
jāpieskata mantas.
Draugs uzdod jautājumu.
– Kā tu vienmēr atceries, kad tavai sievai dzimšanas diena?
– To datumu es nevaru aizmirst!
Man tajā dienā mašīnas apdrošināšana beidzas,
es parasti pērku uz gadu.
Kā pēc braukšanas manieres var pateikt,
vai pie stūres sēž sieviete?
Ja pie stūres sēž meitene,
viņa no blakus braucošiem auto
cenšas izvairīties,
ja sieviete – viņa pie blakus braucošajiem auto
cenšas piespiesties…
Sastrēgumā blakus stāv Mercedes-Benz
un mazlitrāžaa auto.
Mazauto īpašnieks vaicā:
– Nu, kā tas nāk, ka jūs braucat,
pārkāpjot visus satiksmes noteikumus,
un jums par to nospļauties?
Mercedes-Benz īpašnieks atvaicā:
– Vai redzi to vīreli formā ar svītraino zizli,
kas stāv krustojumā?
– Redzu!
– Bet es neredzu!
Stabi sit mašīnām tikai aizsargājoties.
Lai tas nenotiktu:
Nekas tā nepaaugstina auto vadīšanas prasmi,
kā aizmugurē braucošais ceļu policijas auto.
Ziņās teica, ka gaidāms spēcīgs sniegputenis
un visiem, kas tādā laikā grasās doties ārā,
jāņem līdzi ķēde.
Lāpsta, sega, sildītājs, vilkšanas trose,
kabatas baterija, rezerves ritenis…
Šorīt autobusā visi uz mani vien skatījās.
Tas jums būs pret nogurumu,
tas pret nervu sabrukumu, bet tas pret depresiju.
– Paldies, dakter, paldies.
Bet vai jums bez šņabja tiešām nekā cita nav?
Mani grūti atrast un viegli pazaudēt…
Nē, tas nav tādēļ,
ka esmu tik neaizmirstams un neaizstājams.
Es vienkārši ļoti slikti orientējos
apkārtnē un vienmēr apmaldos.
Necenzēta lamāšanās
sievieti nemaz nerotā,
toties apkārtējie uzreiz saprot,
ko viņa īsti vēlas.
Neļaujiet printerim, datoram un citiem sīkrīkiem
nojaust, ka jums jāsteidzas.
Viņi lieliski jūt jūsu bailes nokavēt!
Sludinājums: «Meklēju meiteni.
Vietējā ražojuma Ne vecāku par 1987. izlaiduma gadu.
Nesistu, nekrāsotu.
Ar skaistu priekšējo un aizmugurējo bamperu.
Bez piekabes, vēlams ar mazu nobraukumu.»
Kādas ir jūsu priekšrocības?
– Es esmu azartisks.
– Tā nav nekāda priekšrocība…
– Saderam?
Šaha lielmeistars nolēma vilcienā uzspēlēt šahu
un zaudēja kupejas kaimiņam.
Pārsteigumā viņš iesaucās:
– Iedomājieties, jūs taču varējāt man
pieteikt matu trīs gājienus ātrāk, ja būtu gājis ar laidni.
– Kā, vai tad laidni arī drīkst pārvietot?
– izbrīnījās uzvarētājs.
Steidzīgi! Vajadzīga palīdzība!
Bērnam (24 gadi) steidzami vajadzīgs
Audi Q8 E-tron 55 S-line un trīsistabu dzīvoklis!
Tas nav joks!
Palīdzības naudu sūtīt uz bankas kontu
xxxx un steidazami!
Kādēļ izšķīries ar to snuko meiteni?
-Viņai bija šausmīgi slikta gaume.
– Un kā tad tas izpaudās?
– Es viņai nepatiku.
Onlainā iegāju paskatīties,
vai viņa ir ienākusi onlainā,
lai paskatītos, vai es esmu onlainā.
Vajadzēja man bērnībā klausīties, ko tēvs saka…
Bet es biju jauns, muļķis, neklausījos…
Kā man tagad žēl…
– Ko tad tēvs tev teica?
– Kas lai to zina? Es taču teicu, ka neklausījos.
Ir trīs veidu cilvēki!
1) mājas – darbs – mājas;
2) vienmēr ļauns-vienmēr piedzēries.
3) mūžīgais deputāts- vienmēr stulbs.
Galvenais ir piecelties,
pamodīšos kaut kad vēlāk.
To konstatēju tikai appusdienlaiku!
Kas tur par šausmīgu blīkšķi?
Kravas mašīna iebrauca šķērsiela.
– Bet kādēļ tik skaļi?
– Tur nebija nekādas šķērsielas.
Vai tu kādreiz esi nopietns?
– Pāris reižu biju.
Pirmo reizi kad bildināju meiteni,
Otro reizi laulību procesijā.
Neiepatikās.
**
Ceļu policists pārskata iesniegto
ziņojumu un pieklājīgi norāda:
“Vai jūs, lūdzu, nevarētu aizstāt vārdus
“velosipēda jājējs”
ar “satiksmes negadījumā cietušais”?
Meitene ar auto nejauši notrieca motociklistu.
Cietušais pieceļas no asfalta un jautā garāmgājējam:
– Vai Tu būsi mans liecinieks?
– Nu, vecīt…
Es neieteiktu uzreiz precēties pēc tik paviršas iepazīšanās
Avārijas gadījumā autovadītājam jāzvana ceļu policijai,
apdrošināšanas kompānijai,
jāuzliek avārijas apstāšanās zīme
un jāizvieto reklāmas plakāts:
“Duraki, beidziet mani filmēt!”
Kādā pierobežas ciematā sadūrās
Lexus un Lamborghini.
Ceļu policijas darbinieki,
kuri ieradās notikuma vietā,
uz viņu fona divas stundas fotografējās.
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē.
Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties,
es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus.
Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai :
“nav man, nav.”
Tās ir sarkanās vai dzeltenās jāņogas?
– Sarkanās.
– Tad kapēc tās ir baltas?
– Tapēc, ka zaļas.
Kundze ienāk juvelierizstrādājumu veikalā un jautā:
– Cik maksā šis gredzens?
Pārdevējs: – Simts tūkstošus.
Kundze: – Arprāts!!! Un tas tur?
Pārdevējs: – Divus ārprātus, kundze.
Dialogs slimnīcā:
– Māsiņ, es gribu “pi-pī”.
– Tūlīt atnesīšu “pēk-pēk”.
Psihoterapeits saka savam jaunajam pacientam:
– Tā kā jūs pie manis esiet atnācis pirmo reizi, pastāstiet man
visu no paša sākuma!
– Ar lielāko prieku! Iesākumā es radīju pasauli…
Dakter, man jau mēnesi naktīs rādās žurkas, kas spēlē futbolu.
– Ņemiet, iedzeriet šīs tabletes, palīdzēs.
– Bet vai var parīt? Rīt viņām ir finālspēle…
Kas ar mani noticis, dakter?
– Jūs esat saindējies ar alkoholu.
– Maitas! Kā viņi var tirgot saindētu alkoholu!
Es laikam esmu smagi slims. Pielieku pirkstu pie galvas – sāp, pie sāniem – sāp, pie vēdera – sāp.
– Jā, jums ir lauzts pirksts.
Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks – kaimiņš.
Advokāts: “Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?”
Kaimiņš: “Nē.”
Advokāts: “Bet viņa sieva deva?”
Kaimiņš: “Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?”
Prokurors vaicā lieciniekam:
– Vai jūs zināt, kas jums būs par nepatiesu liecības sniegšanu?
– Nu, it kā jau desmit tūkstošus apsolīja!
Naudai ir tikai viens būtisks trūkums:
tā mēdz beigties.
Šķiet, citu pretenziju pret naudu man nav.
Sākumā savu starta kapitālu es
glabāju zem spilvena,
tad zem matrača…
Un izrādījās, ka gulēt pat
uz tikai dažiem centiem nav sevišķi ērti.
Divas populārākās priekšnieku frāzes:
«Kā jūs visi man esat apnikuši,
sliņķi!» un «Man pats galvenais ir mūsu lieliskais kolektīvs!»
Nesaprotu, kāpēc visi tik ļoti raujas
pēc augstākās izglītības.
Piemēram, mūsu jaunuzņēmuma
birojā augstskolas diploms ir tikai sekretārei un santehniķim.
Darba intervijā:
– Sakiet, vai Jums ir pieredze?
– Jā, šī ir mana divdesmitā intervija
Es vienmēr kavēju darbu,
bet es to kompensēju,
vienmēr laikus dodoties mājās.
Cilvēks nāk pie ārsta un saka:
– Kad es guļu, es šņācu.
Un tas ir ļoti skaļi.
– Un ko, tas jūs traucē?
– Nē.
– Un tava sieva?
– Es neesmu precējies.
– Un jūsu kaimiņi?
– Man nav kaimiņu.
– Bet kur tad ir problēma?
– Tādēļ mani jau 5 reizes ir padzinuši no darba …
Darba intervija:
– Kāpēc Jūs pametāt iepriekšējo darbu?
– Veselības apstākļu dēļ.
– Ar ko slimojāt?
– Slims bija mans priekšnieks, nevis es.
Katru reizi, kad viņš redzēja mana darba rezultātus,
viņš jutās slikti.
Tas tā nevarēja turpināties
un kādam no mums bija jādodas prom.
Pareizi ir teikt…
nevis “slinks cilvēks”,
bet “cilvēks ar ierobežotu vēlmi strādāt”.
Darbā visgrūtākās ir pēdējās 8 stundas,
kad jau esi izdzēris kafiju un sēdi,
gaidot, kad varēsi doties mājās.
Kāpēc jūs pieņemat darbā tikai precētus cilvēkus?
– Tāpēc, ka viņi ir pieraduši
pie apvainojumiem un
darba dienas beigās nesteidzas mājās.
*
Sēž divi elektriķi stabā,
viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
“Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas.”
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
“Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai “fāze, fāze”
Priekšnieks vietniekam:
– tev patīk silts šnabis?
– nē. – un sasvīdušas dāmas?
– protems, nē!
– forši, atvaļinājumā iesi ziemā!
Ekskursiju vadītājs zooloģiskajā dārzā:
– Šis zilonis ir no Indijas, bet šis ? no Āfrikas?
– Bet kāda atšķirība?
– Milzīga! Vienu sauc Radža, bet otru ?
Bobo…
Jums ir tik skaistas kustības, kā jūs to apguvāt?
– Es nodarbojos ar tautas dejām.
– Cik interesanti! Un kāda ir jūsu mīļākā deja?
– Striptīzs.
– Vai tad tā ir tautas deja?
– Nu, es nezinu, tautai tas patīk …
Nūdistu pludmales vidū guļ vīrietis drēbēs.
Cilvēki viņam un jautā:
– Vai tu esi nūdists?
– Jā.
– Un kā ar drēbēm?
– Es esmu izvirtulis …
Es nosūtīju draudzenei mobilajā tālrunī ziņojumu:
– Ar labunakti!
Pēc brīža pienāca atbildes īsziņa:
– Kāpēc tādā tonī?
Es vispār vairs neticu televīzijai!
Jūs mani sapratīsiet, kad pateikšu, kāpēc!
Vakar, piemēram, viņi rādīja,
ka Kalifornijas gubernators
pa džungļiem vajā citplanētieti.
Mīts:
Cilvēkiem ar tetovējumiem ir grūtāk atrast darbu
Patiesība:
Pat bez tetovējumiem ir grūti atrast darbu.
Mans paziņa, kurš vienmēr ir augstās domās
par savu intelektu,
paziņoja, ka vienīgais pārtikas produkts,
kas var likt cilvēkam raudāt, ir sīpols.
Es neizturēju un iesviedu viņam sejā kokosriekstu.
Es lūdzu Dievam mašīnu gadiem ilgi,
bet kā man tās nebija,
tā nebija.
Tagad es saprotu, ka ar Dievu ir jāapietas citādi.
Es zogu mašīnas un lūdzu Dievam piedošanu.
Mīļā, es tiešām alkoholam
vienmēr saku nē!
Viņš vienkārši manī neklausās!
Kad vīrietis atver sievietei mašīnas durvis,
var būt drošs tikai par vienu lietu:
vai nu viņam ir jauna mašīna, vai jauna sieviete.
Priekšnieks sasauc savus četrus padotos:
— Ļoti žēl, bet man nāksies vienu no jums atlaist.
Nēģeris:
— Ja jūs mani atlaidīsiet, tā būs rasu diskriminācija.
Sieviete:
— Ja atlaidīsiet mani, tā būs dzimumu diskriminācija.
Vecāks vīrs:
— Ja jūs atlaidīsiet mani, tā būs diskriminācija pēc vecuma!
Jauns puisis:
— Hmm, hmm, man liekas, ka… ka es esmu zilais…
Vidējais latvietis tic
Pasaules galam un tam,
ka beigu beigās kredīti nebūs jāatdod.
Komunālo pakalpojumu rēķina
apakšā tagad drukā saukli:
“Tas, kurš nemaksā, nav īrnieks.”
Aiziet narkomāns pie ārsta un saka:
“Dakter, dariet kautko ar manu sievu
. Pa istabu skrien balti zirgi,
tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz.”
Divi krietni iereibuši tūristi
vizinās divstāvu autobusā pa Londonu.
Viens no viņiem uzkāpj uz otro stāvu,
drīz vien nosteberē atpakaļ
un brīdina savu draugu:
«Tu labāk uz otro stāvu nekāp!
Tur nav vadītāja!»
Kāds franču psihologs esot teicis:
– Jaunā paaudze ne ar ko neatšķiras no mūsējās.
Viņi arī izaug.
Arī iet skolā.
Arī izsmēķē pirmo cigareti.
Arī aiziet no mājām.
Arī apprecas.
Arī dzemdē bērnus.
Tikai pretējā kārtībā.
Skolotāja jautā Pēterītim:
– Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
– Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
– Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
– Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
– Jā, protams!
– Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
– Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
– Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!
Kas jāzina studentam?
– Viss!
– Un kas jāzina laborantam?
– Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
– Un aspirantam?
– Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
– Un docentam?
– Kur atrast šo grāmatu.
– Un ko tad jāzina profesoram?
– Kur atrast docentu.
Pacients tika redzēts skrienam
pa slimnīcas gaiteni tieši pirms operācijas.
“Kas noticis?” kāds viņam jautāja.
Viņš teica:
“Es dzirdēju medmāsu sakām:”
Tā ir ļoti vienkārša operācija,
neuztraucieties, es esmu pārliecināts, ka viss būs kārtībā.
“Viņa tikai mēģināja jūs mierināt,
kas tur tik biedējošs?”
Viņa runāja ar ārstu.
Pēc kāzām visi viņas
“Ak, Tu esi tik smieklīgs…
” pārvēršas par ”
Neapkauno mani publiski, dumjais klauns!”.
Kāpēc ārsti tik noraidoši
izturas pret savu darbību datorizāciju?
– Tāpēc, kad tad to,
ko viņi raksta, varēs saprast.
Programmētājs atnācis ciemos pie pianista.
Viņš nopēta klavieres un saka:
– Klaviatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi.
Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir reāla fiška!
Puisītis pieskrien pie policista un saka:
– Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
– Savu adresi zini?
– Jā, puisitis@inbox.lv
Iet policists pa ielu, ierauga nedaudz iereibušu vīreli,
kas izmisīgi rāpo pa lielu peļķi.
Policists no malas sauc:
– Eu, ko tu tur dari ?
– Meklēju.
Policists daudz nedomādams,
cerībā atrast ko vērtīgu metas blakus.
Tā nu abi kādu brīdi rāpo pa peļķi līdz policists jautā:
– A ko mēs meklējam?
– Kā ko – KRASTU!
Sarunājas divi draugi:
– Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā.
Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka:
„Sasien mani un dari, ko gribi!”.
– Un ko tu?
– Nu sasēju un aizgāju makšķerēt.
Saruna sabiedriskajā transportā:
– Vai žurnālisti melo?
Un vai viņiem par melošanu maksā?
Daudz?
– Kāpēc tāds jautājums?
– Dienas ziņās nesen kāds pateica,
ka skolēni priecājas par to,
ka sācies jaunais mācību gads.
Kā drīkst tik neganti melot?
Padoms, kā uzlabot sev garastāvokli:
atrodi cilvēku, kurš pastaigājas ar suni, un pieej viņam klāt;
pajautā, vai drīkst paglaudīt;
paglaudi saimniekam galvu;
aizej neatskatoties.
Darba intervija. Ienāk pirmais kandidāts.
Viņam jautā:
– Cik ir divi reiz divi?
– Trīs.
– Nepareizi!
– Nu tad septiņi!
– Nepareizi!
– Tātad deviņi.
– Atkal nepareizi.
Bet jūs protat meklēt dažādas pieejas,
esat elastīgs domāšanā,
tāpēc ņemsim jūs darbā.
Ienāk nākamais kandidāts.
– Cik ir četri reiz četri?
– Pieci.
– Nepareizi!
– Pieci.
– Nepareizi, padomājiet vēl!
– Pieci!!!
– Nepareizi.
Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli,
esat ļoti noteikts.
Mēs jūs pieņemam!
Ienāk nākamais kandidāts.
– Cik ir divi reiz divi?
– Četri
– Pareizi.
Bet diemžēl mūsu uzņēmumā
vakantu vietu vairs nav.
Kas ir slikta kompānija?
Piemērs:
cilvēks dodas ciemos,
ņemot līdzi šņabja pudeli.
Viņš piedzeras.
Kāpēc?
Tāpēc, ka neviens no pārējiem
viesiem nedzer.
Lūk, tā ir slikta kompānija.
Runā, ka pie zivīm ir jādzer baltvīns.
Tas nav pareizi!
– cilvēkiem vispār nevajadzētu dzert pie zivīm.
***
Par naudu draugus nevar nopirkt.
Bet var nopirkt draudzeni!
***
– Roza, es dzirdēju,
ka jūsu Fredijs tomēr apprecējies!
Kā jums jaunā sieva?
***
Ko tur lai saka…
No profesoru ģimenes,
pašai divas augstākās izglītības,
izskatīga, māk labi gatavot ēst,
šuj, ada, strādā labi atalgotā darbā,
vaļasbrīžos spēlē klavieres,
ļoti akurāta un kārtīga,
vienvārdsakot,
draņķe tāda, kādu vēl pameklēt vajag!
***
Vīrietis nekad nespēs saprast sievieti.
Jo kā gan lai saprot radījumu,
kurš spēj smieties,
raudāt un ēst vienlaikus.
Un, ja vēl ir vīns, tad arī uzdejot.
***
Priekšnieka ieraksts «Facebook»,
ka viņš pirmo reizi mūžā ir saslimis,
jau pirmajās piecās minūtēs
savāca 163 «patīk»!
***
Līdz interneta izgudrošanai tika uzskatīts,
ka cilvēku stulbuma pamatā ir informācijas trūkums.
Tā, protams, bija kļūda.
***
Dārza īpašnieka dzīve ir pastāvīga cīņa pret kaimiņu bērniem, kuri tavu dārzu uzskata par savējo, un paša bērniem, kas tavu dārzu uzskata par svešu.
***
Ko darīsi atvaļinājuma laikā?
– Ko, vai tad atvaļinājuma laikā
man arī kaut kas jādara?
***
Ja meitene neatceras,
kur nolikusi savu matu gumiju,
tas vēl nenozīmē,
ka viņa neatceras,
ko tu sacīji aizpagājušajā
ceturtdienā pulksten 17.43. 😉
***
Gribētos kādu mājdzīvnieku
– suni vai kaķi.
– Apdomā labi.
Mājdzīvnieks – tas ir uz mūžu.
Varbūt sākumā pamēģini ar precēšanos?
***
Kāda mārrutka pēc?
– mana sieva IKEA pērk pakaramos,
ja viņai nav ko vilkt mugurā?
***
Pirmdienā nekas tik ļoti nekaitina kā viss.
***
Uz eksaminējamās jautājumu,
vai viņa saņems vadītāja apliecību,
instruktors, peldot uz krastu,
atbildēja: «Nē!»
***
Sievietes ir tādi unikāli radījumi,
kas sālītu gurķi…
spēj apēst bez šņabja.
***
Kādam pārim jau bija divas meitas,
bet vīrs ļoti vēlējās arī dēlu.
Un beidzot sieva palika stāvoklī
un dzemdēja veselu zēnu.
Vīrs priecīgs ieiet palātā
un ierauga, ka puisēns ir izcili neglīts.
Vīrs: – Tas nav iespējams!
Tu man jau esi dzemdējusi
divas skaistas meitas,
bet tagad tāds neglītenis!
Droši vien tu mani esi krāpusi!
– Ne šoreiz…
***
Kungs ieiet bārā un pasūta alu.
Bārmenis:
– No jums viens cents.
– Viens cents?
Nevar būt!
Un cik maksā steiks ar kartupeļiem un salātiem?
– Piecus centus.
– Neticu!
Tur ir kāda kļūda! Kur ir bāra īpašnieks?
– Augšā ar manu sievu.
– Ko tad viņš tur augšā ar jūsu sievu dara?
– To pašu, ko es ar viņa biznesu apakšā!
***
Džons guļ uz nāves gultas,
sieva sēž blakus. Džons vārgā balsī:
– Ņemot vērā, ka es mirstu,
man tev pirms tam kaut kas jāizstāsta!
– Nevajag, guli mierīgi!
– Bet man vajag atvieglot sirdi pirms aiziešanas!
– Domāju, ka nav vērts!
– Un tomēr. Man jāizstāsta,
ka esmu pārgulējis ar tavu māsu.
Un viņas draudzeni.
Un ar tavu māti un viņas draudzeni arī.
– Es zinu!
Kā jau teicu – guli mierīgi
un ļauj indei darīt savu darbu!
***
Ko sieva tev teica, kad pieķēra ar kaimiņieni?
– Neko!
– Neko?
– Jā!
Un tie priekšzobi jau tāpat bija apdrupuši!
***
Restorāns «Karma».
Tajā nav ēdienkartes
– tev atnes to, ko tu esi pelnījis.
***
Man nepatīk naktsklubi.
Gaisma mirgo, mūzika dārd,
palasīt vispār nav iespējams.
***
Izglītība manā dzīvē devusi daudz.
Agrāk man nekā nebija,
bet tagad man ne tikai nekā nav,
bet arī raustās acs plakstiņš.
***
Pirmais modinātāja signāls
man nozīmē tikai to,
ka pašlaik es guļu pārāk neērtā pozā.
***
Meitenīt, var jums uzsaukt kafiju…
Vai tēju…
Vai kādu kokteili?
– Mēs vēl neesam pazīstami,
bet tu jau tracini mani ar savu neizlēmību…
***
Ja sieviete ir nolēmusi
padarīt jūs laimīgu,
tad diez vai jūs kaut kas glābs.
***
Tie, kuri nedraudzējas ar galvu, spiesti uzturēt draudzīgas attiecības ar pēcpusi.
***
Ir grūti pārliecināt likteni, it īpaši, ja tā ir tava sieva.
***
Patiesībā saimnieks mājās ir tas,
kurš var pietaisīt saimnieces čības,
un viņam par to nekas nebūs.
***
Par kļūdām nākas ne tikai maksāt, bet bieži vien atstāt arī solīdu tējas naudu.
***
Medicīnas institūtā:
– Medicīna ir neprecīza zinātne. Naudu atpakaļ atdot nevajag!
***
– Tu grāmatas lasi?
– Jā.
– Iekšpusē arī?
***
Tas būs svarīgs un ātrs darbs!
– Cik laika jums vajadzēs?
– Izdarīšu pa stundu nedēļas laikā.
***
Atceros, bērnībā mamma teica:
«Ja visi staigās caurās biksēs,
tu arī tā darīsi?»
Nezinu, kurš pirmais sāka,
bet tas nostrādāja.
***
Jūsu sievai tādas savāds akcents.
No kurienes viņa?
– No vīna pagraba…
***
Zems pašnovērtējums
un optimisma savienojums ir:
– tu esi pārliecināts,
ka viss būs labi, bet neesi drošs, ka tieši tev.
***
Netuvojies bullim no priekšas,
zirgam – no aizmugures,
bet idiotam – no jebkuras puses.
***
Pirmais randiņš. Meitene:
– Ar ko tu nodarbojies?
– Esmu akcionārs!
– Wow! Tu pērc akcijas?
– Nē, es pērku, kad ir akcijas.
***
Labotam ticēt. Kosmetologs.
***
Draugs izšķīrās ar sievu.
Pārāk dažādas intereses.
Viņam patīk lasīt grāmatas.
Viņai – kniebties ar viņa draugiem.
***
Organisms strādā kā pulkstenis.
Vispirms kā ciparu,
tad kā mehāniskais un beigās
– kā smilšu.
***
Jūsu ģimenes stāvoklis?
– Guļu gultā pa diagonāli.
***
– Kas sanāks, ja blūzu dziedātu no otra gala?
– Lietus beidzās, sieva atgriezās, suns augšāmcēlās.
***
Psihoanalītiķis:
– Pastāstiet par savu bērnību!
Pacients:
– Tā bija ļoti laimīga!
Psihoanalītiķis:
– Nū, nekas, to mēs izlabosim!
***
Ja uztraucaties par to, ka jūsu bērns nezina jūsu tālruņa numuru, vienkārši iestatiet to mājas datoram kā paroli.
***
Pesimisms!
No pesimisma vēl ir kāda izeja,
no optimisma – nekādas…
***
Mīlestībai no pirmā…
– acu uzmetiena
ir vieglāk noticēt,
kad tev daudzsološi piemiedz ar aci.
***
Ko nozīmē apsarga 6. kategorija?
– Tas nozīmē,
ka viņš jau risina krustvārdu mīklas!
***
– Ar ko priekšnieks atšķiras no saules?
– Saulei starp aptumsumiem mēdz būt pārtraukumi.
***
***
Jauna un simpātiska sieviete.
Materiāli nodrošināta.
Ir divas augstākās izglītības,
dzīvoklis un auto.
Nevienu nemeklēju,
neko nepārdodu,
precēties netaisos!
Vienkārši lielos… 😉
***
Kā teica Veltastante:
«Atceries, meit, ko es tev teikšu:
pienaglot plauktu var palūgt kaimiņam.
Bet uzkliegt, ka šķībi piesists,
– te jau vajadzīgs vīrs!»
***
Man patīk skatīties indiešu filmas
– par Otru pasaules karu.
It īpaši, kad Hitlers un Staļins
dzied un dejo… 😉
***
Tiesneša kungs, tas nav godīgi!
Pagājušajā reizē,
kad deputātus nosaucu par cūkām,
jūs mani sodījāt ar 300 eiro sodu,
bet tagad pieprasāt 500!
– Man žēl, bet cūkgaļa
pa šo laiku kļuvusi dārgāka.
***
Trolejbusā vecenīte ilgi un cieši
vēroja studentu, kurš pa muti
valstīja košļājamo gumiju…
Skatījās – skatījās, līdz teica:
«Velti, dēliņ, tu man to stāsti…
Es taču esmu kurla…»
***
Draudzene draudzenei.
– Ginekologs piesekojās man instagramā.
Es pat nezinu, ko vēl viņš vēlas ieraudzīt…
***
Jūsu sievai ir ļoti oriģināli auskari.
Es tādus nekad neesmu redzējusi.
– Jā, es nolēmu viņai dzimšanas dienā
neko nepirkt un uzdāvināju savas apročpogas.
***
Dēls, kam ir 25 gadi!
– Mammu, es visu jau apēdu!
– Lūk, tāpēc, dēliņ, mēs gribam,
lai tu dzīvotu atsevišķi… 😉
***
Tu, protams, vari neskatīties televizoru,
bet dzīvē tik un tā
būs darīšana ar tiem, kuri to skatās.
Salīdzinājumā ar demokrātiju,
diktatūras priekšrocības ir acīmredzamas
– labāk lai ir darīšana ar vienu blēdi
– nekā daudziem….
***
Anna, es piedāvāju jums savu roku un sirdi!
Tā visa ir anatomija,
Kur reāla rīcība?
***
Ei, mazais, brauc uz vasarnīcu!
– Negribu.
– Velti, te ir alus, garneles, foršas meitenes!
– Tēti!
Es otru reizi neuzķeršos.
Rociet paši savu dārzu!
***
Vecāki Jānīti bieži lika kaktā. Viņi negribēja, lai viesi tapetēs redz caurumu.
***
Precēti vīri dzīvo mokoši ilgi!
Tā konstatēja sieviešu kluba dalībnieces
omulīgi tērzējot pie vīna glāzes.
***
Zanīte negaidīja rītu,
pabrokastoja naktī.
***
Ar psihiatru strīdēties grūti.
Tu viņam domu,
bet viņš tev – diagnozi…
***
Cienītā, vai varu jums ko pajautāt?
-Par seksu!
– Ak, kungs, neērti par to runāt.
– Es jums labāk parādīšu…
***
Viedums ir tad, kad vīns tevī ir, bet vēlmes zvanīt bijušajām – nav.
***
Daudzus radioklausītājus
interesē jautājums
– vai vīriešiem ir jāatzīstas sievai,
ka ir to krāpuši?
Šodien tiešajā ēterā
uz to atbildēs pilsētas galvenais traumatologs…
Astoņu stundu darba dienā nevar uzzināt tik daudz jaunumu, cik piecu minūšu pīppauzē…
Darbinieks griežas pie priekšnieka
– Es gribētu lūgt jūs paaugstināt man algu,
jo par mani jau izrāda interesi trīs organizācijas.
– Un kas tās par organizācijām?
– Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Šef, šodien nebūšu darbā, mašīna salūza!
– Brauc ar autobusu!
– Man nav autobusa!
Kolēģi, man ir divas ziņas – labā un sliktā.
– Sāc ar slikto!
– Mani atlaida.
– Un labā?
– Jūs arī.
Jūs esiet ginekologs?
– Ne, bet paskatīties varu
Darbs ir tāda vieta,
kur no rita gribas ēst,
pēc pusdienām gribas gulēt,
bet jebkurā laikā gribas mājās.
Pacients pie daktera:
D. Jums nedrīkst būt nekādi stresi,
nekāds alkohols, pīpēšana un
citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var būt ?!?
D. Jā, bet tikai ar sievu,
jo jūs nedrīkstiet uztraukties!
Kas tā par dzīvi?!
Nav ne sievas,
ne mīļākās.
Abas komandējumā.
Kur tik ilgi biji pazudis?
– Klīnikā, kur atbrīvo no vēlmes pīpēt!
– Bet tu taču jau otro cigareti aizdedzini!
– Jā! Bet es to daru ļoti negribīgi!
Blonda pasažiere ilgi skatās
uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā,
tad pasauc stjuarti un saka:
“Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!”
Blondīnei piedzimst dvīņi.
Pie sevis viņa domā:
“Tas viens no mana vīra,
bet no kā tas otrs?”
“Man grūti pateikt, kas īsti jums kaiš”,
saka ārsts,
“Iespējams, ka vainīgs ir alkohols.”
– Ā, nu nekas, daktera kungs.
Es atnākušu citreiz, kad jūs būsiet skaidrā.
Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas
ūdensapgādes mezglu
(ar ņemas domāts remontē :)).
Iznāk ārā uzpīpēt.
Trešā stāvā logā parādās neapmierinātas tantiņas galva:
– Eu, tu beidz tur pīpēt,
dajoš ūdeni uz trešo stāvu!
Pa piektā stāva logu galvu
pabāž pāris nupat pamodušies
vīreļi ar pietūkušām acīm:
– Aha, un šampanieti uz piekto stāvu!
Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
“Lūdzu pirms lietošanas izlasīt”.
Mani kaimiņi nav gluži normāli.
Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu.
– Un ko Jūs darījāt?
– Es?
Neko, turpināju spēlēt bungas.
Onkul, ko tu tur dari?
– Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm.
– Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu…