Blondīnes un auto, satraucoši joki un jaunas atziņas

Blondīnes un auto. Ir uz pasaules zinoši indivīdi ar pieredzi saskarē ar blondīnēm, viņi kaut ko nojauš, bet varbūt arī nē! Šā vai tā, es arī esmu blondīne un nekādu sarkasmu savu blondo māsu virzienā necietīšu.

Es nu gan “viszinošajiem” nolasītu lekciju par biškopību un mākslīgajiem mēsliem, ko  viņi var savās netiklajās domās un dzīvē nevar!  😉

Tomēr ir sirdi plosoši momenti, kad mēs ( blondās, rudās, melnās, sirmi zilās un nenosakāmas krāsas sievišķi) sēžamies pie automobiļa stūres.

Blondīnes un auto, vai vienkārši klasika.

Ir mums satraukuma mirkļi, kad jātiek ārā no stāvlaukuma. Ja kas, tā ir viltība, vienīgi un tikai tāpēc, lai pievērstu sev vīriešu uzmanību.

Lai skrien un palīdz, varbūt kāds smukulis pieskrien un tā arī paliek mūsu valdījumā. Brunetes, no sieviešu kārtas, brauc ļoti labi, rudās brauc sliktāk, tāpēc vienmēr mēģini transporta plūsmā sirdī izlikties par bruneti.

Ja gadās blondīnes no dabas, nekrāsotā veidā vai tautā sauktā  “blondais grēks” arī nekas, bet braukt viņa nemāk. Par tādām arī būs šī kuriozā foto sesija.

Blondīnes un auto, neņemiet ļaunā, tas tā, starp mums meitenēm:

tomēr, ja tā labi padomā, mēs sievietes esam pati uzmanība uz ceļa un braucam ar automobili daudz labāk par vīriešiem. Domāju, ka Jūs, īstenie vīrieši man piekritīsiet.

Blondīnes un auto, kas vēl?

Netaisnība uz ceļa!

Satiksmes noteikumi ir jāpapildina ar punktu par sieviešu (autobraucēju) priekšrocībām krustojumos, kā arī citās ceļu satiksmes problemātiskās vietās. Ja redzi, ka braucam mēs blondīnes (sievietes), vienmēr esi džentlmenis un  bez ierunām dod mums ceļu.

Citādi, domājams, ka saproti, kas var notikt! Jaunas atziņas ir noderīgas tavām vīrieša smadzenēm, fakts!

Varu piebilst, kā iedvesmojoša barība un nevajadzētu no tās aizgriezt galvu. Tāpēc arī šoreiz tiek dota  iespēja uzlabot Tavu smadzeņu šūnu vitālo humora spēku. Par ko demonstrēšu attēlus.

Blondīnes un auto Blondīnes un auto Blondīnes un auto Blondīnes un auto

Blondīnes un auto, jaunas atziņas.

Britu zinātnieki atklājuši, ka šokolāde uzlabo noskaņojumu. Viņi, laikam, vēl nav šņabi pagaršojuši.

Atklājumi.

Odi ir kļuvuši viltīgāki!  Pielido pie gultas, nosēžas, bet pēc tam iet kājām, lai tos nedzirdētu.

Atteikties no alkohola nav grūti. Grūtāk ir saprast, kāda velna pēc Tev ir no tā jāatsakās.

Meitenes!

Ja jūs esat uzvilkušas augstpapēžu kurpes, es jūs lūdzu-ejiet kā karalienes, nevis kā paralizēti sienāži.

SMS no meitas: -Mammu, Tu drīz būsi mājās? Esmu sailgojusies . SMS no mammas: -Nepaspēsiet. Būšu pēc 5 minūtēm. P.S. Sveiciens Andrītim.

Piedzēries vīrs klauvē pie sava dzīvokļa durvīm. Sieva nelaiž iekšā. Šis kliedz: – Kurš mājās ir saimnieks?! Sieva: – Kurš mājās, tas arī saimnieks!

Viltotā elektrība – tas ir kad Voldemāriņš lien pie kontakta, bet iesit nevis strāva bet gan mamma ar trauku lupatu.

Zīmīte vīram: “Aizgāju ārstēt nervus. Būšu vēlu un piedzērusies!”

Odi dzīvo mežā un audzē ogas un sēnes. Tas ir sens medību paņēmiens cilvēku pievilināšanai.

Ieraudzījis orgānu cenas, sapratu, ka man ir diezgan bagāta iekšējā pasaule.

Lietojiet, draugi, garumzīmes, jo minēts, mīnēts un minets nudien nav tas pats!

Aizgāju uz aerobikas stundu! Liecos…stiepos…lēkāju…svīdu, pusotru stundu…kamēr trenuškas dabūju kājās, nodarbība bija cauri.

Spēlējam gludekļus! – Tas ir kā ? – Es uz tevis spļaušu, bet tu šņāc!

If I drink alcohol, I am alcoholic, then if I drink fanta, I am fantastic?

Īsti veči baidās tikai no mammas.

Meitenēm patīk sliktie zēni, tāpēc atdzīšos, ka dažreiz, kad šķērsoju ielu, es nedodu mammai roku

Gribu kāmīti! – Bet par viņu jārūpējas, jābaro, ar viņu jāspēlējas, pēc viņa jānovāc, jāsatīra… – Gribu būt kāmītis!!

Man ir normāls raksturs… Tas tik Tev tā – nervi mazliet par vāju!!

Es esmu slavens. Šaurā lokā. Ļoti šaurā lokā. Īsāk sakot, manam kaķim patīk mani joki.

Sieva vīram: “Kāpēc zeķes pa dzīvokli izmētātas?” Vīrs: “Tā ir jauna akcija, sakrāj 10 pārus un saņem naudu skropstu tušai”.

Pēc tā, kas starp mums ir noticis, tev, Aivar, kā kārtīgam vīrietim ir pienākums mani precēt. -Kā kārtīgs vīrietis es jau esmu precēts

Tā, ņemam tikai pašu vajadzīgāko-šņabi un slēpju nūjas…- A priekš kam slēpju nūjas?? Tā arī zināju, ka par šņabi jautājumu nebūs!

Labu Dienu!

 

Share this post

Atbildēt

Jūsu e-pasta adrese netiks publicēta. Obligātie lauki ir atzīmēti kā *

scroll to top